Реклама

Погода в Червонограді
Календар свят і подій. Листівки, вітання та побажання

Анегдоти

(0 Голосов)

 

(Гумореска)

Пили, їли та гуляли,

Потім дружньо верещали...

Баба Домка появилась -

Усі крики припинились.

Як вцідила діда в вухо,

Йому стало зовсім глухо.

Що за бабця, Домка ця?..

Кулаком б'є, як вівця...

 

Віктор СІНЬКОВСЬКИЙ.

(0 Голосов)

 

Хороше і смачно стало:

У кадужці пахне сало.

Киця круги “намотала”,

Щоб вхопити шматок сала.

 

Віктор СІНЬКОВСЬКИЙ

(1 Проголосовало)

 

(Бувальщина-жарт)

У дворі зустрів свого приятеля-ровесника Василя. Йому, як і мені, 16 років. Приятель гуляв зі своїм чотирирічним братиком Дмитриком.

- Василю, а чого ти такий високий, а я низький? - запитує Дмитрик.

Той не знав, що відповісти, отож, випалив:

- Бо я кашу їм!

- І Маркіян їсть кашу? - вказує на мене Дмитрик. - Він також високий...

- І я їм кашу, - відповідаю хлопчикові.

- Я також їм кашу, але низький, порівняно з вами, - ніяк не може збагнути Дмитрик.

- ?!. - від подиву ми тільки переглянулися з Василем і розвели руками. - Як далі пояснювати?..

- Ми з твоїм братом їмо кашу великою ложкою, - продовжую, - а ти, мабуть, маленькою...

Так “виплуталися” з розмови.

Дмитрик помовчав-помовчав і “по-філософськи” вирішив проблему:

- Ходімо, Василю, додому. Хай мама зварить каші, і я буду їсти великою ложкою...

Маркіян ЛЕХМАН.

Учень Червоноградського НВК СШ-колегіум №3, слухач МАЛіЖу

 

(0 Голосов)

 

(Бувальщина-жарт)

Дівчина йшла дорогою і необачно ступила та поранила великого пальця на нозі. Болить, пече, кров тече...

Прийшла вона до лікаря і розповіла, що з нею трапилось. Лікар пильно подивився на дівчину, зробив паузу, потім промовив своє коронне слово:

- Показуйте!..

Глянув, а у неї такі гарні ніжки, що аж дух перехопило, погляд годі відірвати. Спочатку став торкатися пораненого пальця, ввічливо запитуючи: “Болить?.. Не болить?..”, а потім давай все вище і вище “обстежувати”. Руки від хвилювання тремтіли, спітніли.., ось він уже й колін торкається...

Раптом дівчина різко відрубала:

- Лікарю, мене там ще не болить!..

 

Віктор СІНЬКОВСЬКИЙ.

(0 Голосов)

 

Баба стримувала діда:

- Дивись, діду, буде біда!

Дід махнув рукою їй,

Та й заліз в бджолиний рій...

 

Віктор СІНЬКОВСЬКИЙ, м. Червоноград

(1 Проголосовало)

 

(Чотиривірші)

Баба підтюпцем побігла,

Бо опара з миски збігла.

Збоку бачив все дідусь:

- Ох, нарешті посміюсь...

* * *

Гонорово йшла дівчина -

Коротенька спідничина,

Стрункі, гарні її ніжки...

Тільки ось пихата трішки.

* * *

Нахилявся пан над бродом,

Та й узяв шубовснув в воду.

Сміх почувся навкруги:

- Пан, не лізьте ви туди!..

* * *

Ти скажи мені на вушко,

Чи кохаєш мене служно?..

Не клянись і без брехні!

Так не боляче мені.

 

Віктор СІНЬКОВСЬКИЙ, м. Червоноград

(0 Голосов)

Чоловік: - Я тебе вже зачекався. Ти ж обіцяла прийти через пять хвилин.

Жінка: - Для мене пять хвилин – це година!..

ХВОРОБА ПРОГРЕСУЄ

Лікар до пацієнта:

- Все якнайкраще! Сьогодні хвороба прогресує, а завтра буде ще краще!..

ПРОГНОЗ

Внук: - Дідусю, у вас ломить кості?

Дідусь: - Ой, онуче, не питай – і ломить, і болить… А чого ти цікавишся? Хочеш поспівчувати?..

Внук: - Ні, хочу дізнатися прогноз погоди. Якщо ломить – значить, буде дощ. Не піду на рибалку…

 

(1 Проголосовало)

***

Якщо жирафа промочить ноги в понеділок, то нежить до її носа дійде аж у неділю…

***
- Кумасю, чули, що в Сидорчуків буде сьома дитина?!.
- А тим Сидорчукав усе всього замало…

***
Якщо 1-го вересня падає дощ, то це діти плачуть, бо йдуть до школи…

***

Пятирічного хлопчика запитують:
- Тобі сподобалося у цирку?
- Клоун, як клоун… А ось ведмідь – талант, справжній артист!... – відповідає дитя.

 

***
- Як справи?
- Так, як і погода: то тепліше, то холодніше…

(0 Голосов)

Путін вкотре заявив, що Крим, Східна та Південна Україна – це Новоросія, а відтак – Росія…

У Монголії, послухавши виступ російського президента, вирішили заявити: Рязань, Коломна, Владімір, Курськ та всі прилеглі до них території – це Монголія!

(2 Голосов)

***

Покупець: - Зважте, будь ласка, триста грамів сиру.
Продавець: - Якого?.. Московського?.. Галланського?...
Покупець: - На полапку, мишей ловити…

***

Вихователька дитячого садочка запитує малого Петрика:
- Петрику, як твоє ім
я по батькові?
- Як-як, Маріє Іванівно, татів синочок…

***

- Івасику, ти – чистий тато…
- Чистий, бо щойно помився…

***

- Іванко, - звертається вчителька до учня четвертого класу, - чому в тебе такі брудні черевики, не почищені?
- Це батько не встиг почистити.., - відповідає той.
Наступного дня вчителька хвалить Іванка і водночас застерігає:
- Сьогодні у тебе черевики почищені, молодець! Але чомусь вони надто великі…
- Це я татові взув, бо поспішав до школи, а тато ще не встиг мої почистити…

***

Розмова вчительки й учня:
- Маркіяне, чому в тебе подряпане обличчя? Що сталося?..
- Маріє Іванівно, я кота годував ковбаскою..
- І що, він не хотів їсти, відмовлявся, пручався?...
- Так. Бо я ж годував кота ковбаскою з гірчицею… Сам таку люблю…

***

- Петрику, хто тобі більше подобається: французька мова чи вчителька французької? – жартома запитує тато сина-школярика.
Син багатозначно відповідає:
- І французька мова також…

 

 

(2 Голосов)

***
- Як поживаєш?
- Поволі. Чим день – тим ближче до смерті…

***
- Ну що, куме, пишуть вам діти листи?
- Аякже, пишуть… Заглянув у поштову скриньку, а там – павутиння…

***
«Запорожець» - не машина, а москаль – не людина…

***

(4 Голосов) Поїхав дядько продавати свиню в столицю..
Підходить мужик:
- яке у Вас мясо чистеньке и сало тверденьке..., чим годували?
- Зерном звичайно...
- Мужик дістає посвідчення СБУ. - так в країні голод, а Ви свиню хлібом годуєте?, що робити відрізав дядько одну ногу, торгує далі.
Підходить ще один мужик:
- яке у Вас мясо чистеньке и сало тверденьке..., чим годували?
- гiмном годував..!!!
- мужик дістає посвідчення санепідемстанції. Ага гамном годували і продаєте? , Відрізав і другу ногу дядько тай далі торгує...
Підхдить третій мужик:
- яке у Вас мясо чистеньке и сало тверденьке..., чим годували?
- Замахали ви мене хлопці... Чим-чим я їй щодня по 3 гривні давав, а вона в столову ходила...
(1 Проголосовало) - Вовочка, подай кілька прикладів руйнації дії алкоголю на організм.
- Що знову батьків до школи привести?!
(0 Голосов) З казино виходять двоє нових росіян - один в трусах (природно, від Кардена), а другий абсолютно голий. Другий каже:
- От за що я тебе поважаю, Толян, - можеш ти вчасно зупинитися ...
(1 Проголосовало) Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає…
А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату…
— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, кварту горілки… А ти в ком…
— Кома – це ще не крапка. Наливай!..
(3 Голосов) Йде іспит. Студент виходить відповідати з маленьким папірцем, на якому написана пара коротких слів. Викладач:
- А де ж ваша відповідь?
- В голові.
- А це що? - киває на папірець.
- А це не вмістилося.